JOKEX

1. - Doktor, doktor, jeg er for lille!
- Hva', hvem sagde noget?!

2. - Hjælp, hjælp! Jeg ser dobbelt!
- Nej,nej, bare rolig. Vi er tvillinger.
- Alle fire?

3. - Hvorfor siger julemanden "Ho, ho, hoo"?
- Det ville du også gøre, hvis du kun skulle arbejde én gang om året.

4. Den gamle heks besøger sin veninde.
"Men føj da, sikke et ækelt billede, du har hængende dér!"
"Det er ikke noget billede, det er et spejl!"

5. - Hej far, råbte Eva, da hun kom hjem fra skole.
- I dag skrev vi stil. Emnet var "Hvad laver din far?"
- Nå, smilede den gamle inde fra sofaen. Hvordan gik det?
- Fint...men nu står min klasselærer og 3 betjente udenfor og vil tale med dig!

6. Bilisten forklarede politiet, at det ikke var hans skyld,
at han var braset ind i træet.
"Jeg dyttede flere gange og blinkede med lyset,"
sagde han vredt.

7. En ældre herre går og kigger ned i græsset.
En anden herre kommer hen og spørger:
- Hvad leder de efter?
- Min en-øre!
- Jamen, de findes ikke mere!
- Nå, så det er derfor, jeg ikke kan finde den!

8. - Hvis far så, hvordan du opfører dig, ville han få grå hår i hovedet.
- Det ville han være glad for. Han er nemlig skaldet!

9. En skotte-familie var på restaurant og bestilte pølser, brød og æg.
Da de var færdige, var der to pølser tilbage på fadet.
Da sagde skotten til tjeneren: "Dem ta'r vi med hjem til hunden".
"Juhuuu", råbte børnene, "vi skal have en hund".

10. Søren til Knud:
- Hvilket dyr har den dårligste motorik, når det bliver født?
- Det ved jeg ikke!
- Det har et får. Det er født lam!

11. Opringning til politiet:
- De må komme hurtigt! Der er nogen,
der har stjålet rattet og pedalerne i min bil!
Kort efter ringer den samme mand igen:
- Øhh...I behøver ikke komme alligevel.
Jeg havde sat mig ind på bagsædet.

12. - Har De noget mod hovedpine, doktor?
- Ja! Det er det værste, jeg ved!

13. - Kan du låne mig en 10'er.
- Til hvad?
- Til bussen?
- Jamen, jeg har kun en 50'er.
- Fint! Så tager jeg en taxa.

14. Onkel Joakim opdagede at nogen havde lavet en bule i hans flotte bil,
men blev lettet, da han så en seddel under vindues-viskeren. Han tog
sedlen og læste: "Men jeg skriver dette, står der omkring 30 personer
og kigger. De tror, jeg skriver mit navn, adresse og forsikringsselskab - men
det gør jeg slet ikke..."

15. Lille Anne-Sofie er ude hos mormor og morfar. Hun har en æske
chokolade med til mormor og en Gammel Dansk med til morfar.
Morfar: Har du taget en Gammel Dansk med til dag?
Anne-Sofie: Nej, den er helt ny, for vi købte den i går...

16. - Kommer Ole ud og leger?
- Nej, han har røde hunde.
- Har han det? Jeg har fisk!

17. Lille Per var ude at køre på sin nye cykel. Hans mor stod i dør-
åbningen og så på. Lille Per kom cyklende forbi og råbte stolt:
"Se, mor...uden fødder!" Så forsvandt han et øjeblik, kom tilbage
og råbte: "Se, mor...uden hænder!" og forsvandt så ud igen.
Et øjeblik senere kom han tilbage og råbte: "Se, mor...uden tænder!"

18. To olie-sheiker var inde og se på biler. Da de havde fundet den, de
ville ha', sagde den ene: - Lad mig betale, du gav jo frokost!

19. - Hvad bruger man renskind til?
- Til at have rener i!

20. Og så var der brandmanden, der blev fyret,
fordi han var bange for slanger.

21. - Hvilket bogstav i alfabetet spiser mest brød?
- Det gør n'erne!

22. Chaufføren, da vejen pludselg endte:
- Her må have været landevejsrøvere!!

23. - Har du hul i ørerne?
- Nej!
- Hvordan kan du så høre?

24. - Hvorfor skal man aldrig spille fodbold med en hund?
- Frodi den fælder!

25. - Hvor lang tid brugte du på at tage kørekort.
- Tre.
- Tre hvad? Dage, uger, måneder?
- Biler.

26. - Jeg vil gerne købe den vagthund, jeg så på i går.
- Desværre hr., den blev stjålet i nat!

27. Hun: - Hvad fortrækker du, en intelligent eller en smuk kvinde?
Han: - Ingen af delene, skat. Du ved jo, at jeg kun elsker dig!

28. To drenge står og praler af deres fædre:
- Ved du, hvad Mount Everest er? Det var min far, der byggede det.
- Og ved du, hvad det Døde Hav er? Det var min far, der slog det ihjel!

29. Musen og elefanten kommer ned til stranden. Pludselig opdager
elefanten, at den har glemt sine badebukser.
"Pyt med det," siger musen, "du kan låne et par af mig."

30. Det ringer på døren og lille Ole åbner. Han kalder på sin far og
siger: "Det er en mand, der samler ind til en ny svømmehal."
Faren siger: "Så giv ham en spand vand."

31. To pingviner står på Antarktis og kigger på termometeret.
- Se engang!, siger den ene. Minus 42 grader.
Nu nærmer foråret sig!

32. Der kom en mand ind på en restaurant og bestilte suppe.
Da han fik suppen, sagde han: "Tjener, der er en flue i min suppe."
Og tjeneren svarede: "Den er snart væk. Har du ikke set
edderkoppen på kanten?"

33. Han var stået af toget ved en lille stationsby i Jylland, og
foran station holdt en rigtig gammel taxa.
- Hvad koster en tur i sådan en gammel møgspand? spurgte han ejeren.
- Jaaah, svarede ejeren, det kommer an på, hvor langt møget skal køres!

34. Der var to skorstene på taget. Så sagde den store skorsten til den lille:
- Du er for lille til at ryge!
Så sagde den lille skorsten:
- Og du er for stor til at kravle på taget!

35. Det siges, at skolelærere griner tre gange, når de hører en vittighed.
Når de får den fortalt, når de får den forklaret, og når de forstår den!

36. En pige havde en mor, som skulle giftes. Da de var kommet hjem
fra kirken, sagde moderen til pigen:
 - Sig nu noget pænt til din nye far!
- Ja, sagde pigen. Vil du skrive i min nye gæstebog?

37. En mand stod og bankede på en lygtepæl.
Så kom der en anden mand forbi og spurgte ham:
- Hvorfor står du og banker på den lygtepæl, når der
alligevel ikke er nogen hjemme?
- Det er der, for der er lys på første sal!

38. Der var to tosser, der lige havde købt en bil. Så skulle
de se, om blinklyset virkede. Imens den ene sad inde i bilen,
stod den anden udenfor og sagde:
- Virker, virker ikke, virker, virker ikke...

39. Professorens kone blev spurgt, hvordan det var at være gift
med et geni. "Aner det ikke," svarede hun, "spørg min mand!"

40. "Far, hvor gammel er jeg?"
"Du er lige så gammel, som du har fingre på din ene hånd!"
"Nøøøj, hvordan ser min hånd så ud, når jeg er halvtreds?"

41. - Far, hvorfor er dagene længere om sommeren?
- Jooo, det er noget med...øh, du ved, ting udvider sig i varmen
og trækker sig sammen i kulden!

42. Hørt i det danske sommerland:
En tysker: Haben Sie keine Bier?
En dansker: Nej, men vi har en fandens masse fluer!

43. - Tillykke, professor! Jeg så i avisen i morges, at De fylder år i dag.
- Nej, virkelig? Jeg har ikke nået at læse avisen endnu.

44. - Hvad sagde nullet til ottetallet?
- Det er vel nok et smart bælte, du har på!

45. Har du hørt den om fuglen, der kom i skammekrogen,
fordi den havde været næbbet?

46. - Doktor! Doktor! Jeg føler mig som et æble!
- Kom dog endelig nærmere. Jeg bider ikke.

47. - Det var dog utroligt, så meget du ved om naboen!
- Ja, jeg passede deres papegøje i ferien.

48. - Hvorfor er der liggesæder i Lada'en?
- For at ejeren kan slappe af, mens han venter på Falck.

49. Læreren spurgte klassen, hvor mange der bad aftenbøn.
Alle rakte hånden op, undtagen Ole.
- Du har vel også brug for Vorherres beskyttelse?
- Nej, for jeg bor lige ved siden af politistationen.

50. Har du hørt den om manden, der faldt ned fra en 10 meter høj stige?
Han stod på det nederste trin.

51. Hørt mellem to aber:
- Jeg har lige slugt en flue!
- Puha! Smagte den ikke grimt?
- Nej, det var en bananflue!

52. - Doktor, jeg ryster sådan på hænderne.
- Drikker de meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

53. - Hvad med et godt gammeldags kys, lille frøken?
- Øjeblik, så skal jeg hente min bedstemor!

54. "Vi var da heldige med vejret," sagde den ene døgnflue til den anden.

55. - Hvilken motorcykel kører på lattergas?
- Yamahahahaha!

56. - Far, far, hvorfor er elefanter så store?
- Det ved jeg ikke.
- Far, hvorfor er løver farlige?
- Det ved jeg ikke.
- Far, keder jeg dig med alle mine spørgsmål?
- Slet ikke! Det er jo kun ved at spørge, at man lærer noget.

57. - Hvor længe var Adam og Eva i Paradis?
- Til en gang ud på efteråret.
- Hvordan ved du det?
- Jo, for da er æblerne jo modne.

58. - Er der nogen kannibaler her på øen?
- Nej, vi har spist dem alle sammen!

59. - Tjener, denne serviet er plettet!
- Undskyld, jeg må være kommet til at folde den forkert.

60. - Kængurumor ser bekymret op mod himlen og siger til sig selv:
- Jeg håber ikke, det bliver regn i morgen, så ungerne skal lege inde.

61. Manden til konen:
- Lad os gå ud og more os lidt i aften!
Konen:
- God idé, men hvis du kommer hjem før mig, så lad være med at låse døren!

62. - I går skød jeg en gås.
- Var den vild?
- Nej, men det var ejeren!

63. Damen: "Og hvad hedder du så, lille ven?"
Pigen: "Camilla, uden g."
Damen: "Jamen, Camilla staves da uden g."
Pigen: "Ja, det er jo det, jeg siger."

64. - Det var da et par underlige sokker, du har på,
den ene er rød, og den anden er grøn.
- Ja, og det sjove er at jeg har et par magen til derhjemme.

65. Musebørnene peb: - Mor, mor, vi tør ikke gå ud,
for der sidder en kat uden for musehullet!
Musefar: - Flyt jer, så skal jeg nok ordne det.
- Vov, vov, råbte han ud af hullet, og katten løb
sin vej. - Se lille børn, det kan godt betale
sig at lære fremmedsprog!

66. Nå Jens, hvordan klarede din gamle lade så stormen?
- Det skal jeg fortælle dig, når jeg finder den!

67. - Snakker du tit i søvne?
- Nej, men jeg snakker ofte til andre, når de sover.
- Hvorfor det?
- Jeg er skolelærer!

68. Hvad kalder man en homoseksuel slange?
En slangebøsse!

69. - Min far har spillet klaver, siden han var ti år.
- Så må han da være træt i fingrene!

70. - Mor, ved du, hvor lang tid en tube tandpasta er?
- Nej!
- To gange rundt om sofaen og en gang rundt om stuebordet!

71. - Vi betaler en ordentlig løn, men til gengæld forventer vi også,
at de ansatte gør en ordentlig indsats. - Jeg tænkte nok, der var noget lusk
ved det!

72. - Hvad end du gør, så køb aldrig en hund.
Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på en nat!
- Hvordan kunne det lade sig gøre?
- Den åd hendes paryk!

73. - To mænd diskuterede, hvis hund der var den klogeste.
- Det kan jeg godt sige dig, sagde den ene, - min hund går
selv hen og henter avisen. - Det ved jeg godt, sagde den
anden. - Hvor ved du det fra? - Det har min hund selv fortalt mig.

74. - Far, vokser du stadig?
- Nej da, hvorfor tror du det?
- Jeg synes, dit hoved er begyndt at stikke op gennem håret!

75. - Hvorer nordmændene bange for at bruge elektriske tandbørster?
- De er bange for at få stødtænder.